Làm thế nào để ngừng liên tục so sánh bản thân với người khác
So sánh xã hội là một động lực phổ biến của con người mà đầu tiên sẽ xé đầu khi trẻ nhỏ, trong những ngày trẻ chập chững biết đi muốn đồ chơi nào nằm trong tay của đứa trẻ bên cạnh chúng. Nó đạt được đà trong trường tiểu học khi trẻ em theo mốt nhất thời, và nó nhận thấy khi ai đó không xem các chương trình tương tự hoặc chơi các trò chơi tương tự như mọi người khác.
Trường trung học, thế giới của thương hiệu, âm nhạc nổi tiếng, âm nhạc và "sợ bỏ lỡ" là khi so sánh xã hội thực sự giữ, và nó không bao giờ hoàn toàn biến mất khi mọi người tập trung vào việc vào các trường cao đẳng tốt hơn, hạ cánh tốt hơn, kết hôn một người bạn của họ có thể ghen tỵ và xây dựng một cuộc sống hoàn hảo với họ. Khi chúng tôi có con, chúng tôi sẽ tham gia lại chu trình thông qua chúng.
Là người lớn, chúng ta phải đối mặt với nhiều áp lực so sánh xã hội như thiếu niên ở một mức độ nào đó: so sánh ngoại hình, trạng thái xã hội, vật liệu của chúng ta, ngay cả các mối quan hệ của chúng ta. Đây là hành vi của con người tự nhiên, và nó được thiết kế để giúp chúng ta sống chung với nhau như một nhóm cố kết, để giúp chúng ta học hỏi lẫn nhau, và giữ cho chúng ta khỏi rơi quá xa tiềm năng của chúng ta. Nó cũng giúp chúng ta xác định chính mình, để đánh giá cách chúng ta đang làm trong các lĩnh vực khác nhau của cuộc sống dựa trên những gì dường như có thể, và thậm chí có thể giúp chúng ta cảm thấy tốt hơn về bản thân trong nhiều trường hợp.
Nó cũng có thể gây căng thẳng, tuy nhiên, và nó có thể làm cho chúng ta cạnh tranh hơn chúng ta cần.
Nghiên cứu nào về So sánh xã hội
Các nhà nghiên cứu đã xác định hai loại so sánh xã hội : so sánh xã hội hướng lên, nơi chúng ta nhìn vào những người mà chúng ta cảm thấy tốt hơn chúng ta đang cố gắng trở thành cảm hứng và hy vọng hơn. tồi tệ hơn chúng ta, trong một nỗ lực để cảm thấy tốt hơn về bản thân và tình hình của chúng ta.
Những so sánh này không phải lúc nào cũng xấu cho chúng ta, nhưng đôi khi chúng có thể ít hữu ích hơn chúng ta nghĩ chúng sẽ có, và đôi khi chúng thực sự xấu cho mức độ hạnh phúc và căng thẳng của chúng ta. Một số yếu tố ảnh hưởng đến việc so sánh xã hội là hữu ích hay có hại là lòng tự trọng của chúng ta, những căng thẳng mà chúng ta đã có trong cuộc sống, và liệu chúng ta đang so sánh xã hội lên hay xuống.
Những người có lòng tự trọng cao hơn và ít căng thẳng hơn trong cuộc sống của họ có xu hướng tốt hơn với những so sánh xã hội. Ví dụ, nói chung, khi chúng tôi thực hiện so sánh xã hội xuống và so sánh bản thân với những người kém thích hợp hơn, nó thường làm cho chúng ta cảm thấy tốt hơn. Tuy nhiên, những người đã rất cao trong lòng tự trọng trải nghiệm một vết sưng lớn hơn. Những người có lòng tự trọng thấp hơn hoặc đang gặp phải những mối đe dọa hoặc căng thẳng trong cuộc sống của họ có xu hướng sử dụng các so sánh thấp hơn và điều này có thể nâng cao tâm trạng của họ, nhưng không nhiều như ở những người đã làm tốt hơn trong những lĩnh vực này.
Các so sánh xã hội hướng lên - so sánh bản thân với những người tốt hơn như là một cách để lấy cảm hứng - có thể khiến chúng ta cảm thấy như vậy: được truyền cảm hứng. Những người đang ăn kiêng có thể sử dụng hình ảnh của những người thể hiện mục tiêu thể chất của họ và cảm thấy có động lực hơn.
Những người đang làm việc chăm chỉ trong kinh doanh có thể có một mô hình vai trò mà họ cố gắng để cạnh tranh, và cảm thấy rõ ràng hơn trên con đường của họ. Tuy nhiên, những người có lòng tự trọng thấp hơn hoặc gần đây đã trải qua một trở ngại có thể cảm thấy tồi tệ hơn khi họ so sánh xã hội trở lên, cả hai đều bị giảm tâm trạng và thường gia tăng căng thẳng.
Cách chúng tôi căng thẳng bằng cách so sánh
So sánh xã hội có nhiều hình thức. Về cơ bản, bất cứ khi nào mọi người tụ tập, chúng ta có khuynh hướng so sánh bản thân và thường hình thành một số loại phân cấp, chính thức hoặc không nói ra. Câu lạc bộ có cán bộ được bầu và giải thưởng được trao cho những người nổi trội, và hầu hết mọi người đều biết về các thành viên có ảnh hưởng hơn.
Các nhóm của các bà mẹ so sánh các mốc quan trọng của trẻ và mối quan hệ của chúng trong cả hai nỗ lực để đảm bảo con cái của họ đang tiến bộ và đo lường thành công của chính họ như là các bà mẹ. Từ những người đạt thành tích cao đến những người đang tìm kiếm bạn bè và vui vẻ, chúng tôi có xu hướng so sánh.
Tuy nhiên, những so sánh này có thể gây căng thẳng cho chúng ta, vì chúng ta có thể thiếu chính mình khi so sánh xã hội, và có thể trở nên giống như conceited hay cạnh tranh khi chúng ta so sánh xã hội.
Truyền thông xã hội đã so sánh xã hội với một cấp độ hoàn toàn mới trong vài năm qua. Chúng ta thấy ai đang làm những gì chúng ta không làm, và chúng ta có thể trở nên căng thẳng tự hỏi liệu chúng ta có đang làm đủ, kiếm đủ, tận hưởng cuộc sống đủ. Chúng tôi so sánh cuộc sống thường nhật của mình với những kỷ niệm đẹp nhất của những người khác, không biết liệu họ có đăng những bức ảnh nổi bật và những bức ảnh đẹp nhất từ hàng chục hay không. Dù bằng cách nào, nhiều người thấy rằng truyền thông xã hội làm trầm trọng thêm sự so sánh xã hội theo mọi cách tồi tệ nhất, làm cho nhiều người trong chúng ta cảm thấy tồi tệ hơn về bản thân và nghiên cứu dường như ủng hộ điều này.
Điều này cũng xảy ra trong các tình huống thực tế, bình thường. Bạn có nhận thấy mình cảm thấy hạnh phúc cho một người bạn khi bạn nghe tin tốt của họ, nhưng một chút hối tiếc cho bản thân rằng bạn không trải qua cùng một tài sản tốt? Ngược lại, bạn có thấy mình cảm thấy một sự hài lòng nhỏ bé khi bạn nghe người khác đã giảm xuống một chút, trải qua một số bất hạnh khiến bạn cảm thấy may mắn hơn khi so sánh? Đôi khi những cảm giác này có thể tự động, và chúng ta có dây theo cách này, nhưng chúng ta không cần để bản năng của chúng ta so sánh xã hội là một phần quan trọng của chúng ta; chúng ta có thể giảm thiểu những khuynh hướng này và chống lại chúng với một chút nỗ lực, và cảm thấy ít căng thẳng hơn. Bước đầu tiên, tuy nhiên, đang được nhận thức của so sánh xã hội trong chính chúng ta và trong những người khác.
Cách chúng tôi bị áp lực bởi bạn bè cạnh tranh
Bạn bè cạnh tranh có thể làm việc có lợi cho chúng tôi nếu họ cạnh tranh với bản thân và hỗ trợ chúng tôi cạnh tranh với chính mình, hoặc nếu họ tinh nghịch thúc đẩy chúng tôi đạt được tiềm năng của chúng tôi nhưng không đủ để khiến chúng tôi cảm thấy xấu về bản thân sap lòng tự trọng của chúng tôi. Nếu bạn cảm thấy bị đánh giá, nếu bạn cảm thấy bạn bè của bạn đang buồn bã khi bạn thành công và hạnh phúc khi bạn thất bại, hoặc nếu bạn cảm thấy bị đẩy quá mạnh, đây không phải là tình bạn cạnh tranh một cách lành mạnh.
Rõ ràng, tốt nhất là có bạn bè (và trở thành bạn bè), những người chỉ hạnh phúc cho sự thành công của nhau, và để cung cấp hỗ trợ hơn là yêu cầu sự vượt trội tinh tế khi bạn bè trải qua thất bại. Điều này có thể mất một chút nỗ lực, nhưng nó có giá trị nó trong điều khoản của sự căng thẳng chúng tôi tiết kiệm chính mình bằng cách loại bỏ khả năng cạnh tranh và thay thế nó bằng tình bạn.
Nhược điểm của tính cạnh tranh và so sánh
Có một khía cạnh tích cực để cạnh tranh và so sánh xã hội, tất nhiên. Khi tất cả bạn bè của chúng ta đều hoạt động tốt, họ truyền cảm hứng cho chúng tôi để trở thành người giỏi nhất của chúng tôi, đó là lợi thế của sự so sánh xã hội hướng lên. (Điều này đặc biệt đúng nếu họ chia sẻ những bí mật thành công của họ.)
Và khi chúng ta so sánh bản thân với những người có nó tồi tệ hơn chúng ta, chúng ta có xu hướng đánh giá cao những gì chúng ta có. Chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi có thể ở một vị trí tồi tệ hơn. Chúng tôi cảm thấy biết ơn hơn và chúng tôi cũng thường cảm thấy đồng cảm hơn.
Chúng ta thường làm tốt hơn nếu chúng ta cố gắng theo kịp với một mô hình vai trò hoặc một người bạn thành công, và chúng ta có thể làm cho bản thân mình tốt hơn bằng cách hỗ trợ người khác. Ngay cả những mong muốn để tránh sự xấu hổ của thất bại có thể là một động lực tốt. Sự khác biệt chính trong cạnh tranh thân thiện và sự cạnh tranh của "frenemies" là yếu tố hỗ trợ: bạn bè thực sự có thể giúp thúc đẩy lẫn nhau để thành công, nhưng biết rằng không có sự xấu hổ trong rơi ngắn của nhãn hiệu. Frenemies có vẻ thích thú trong một tay nghề và thất bại của người khác, trong khi những người bạn thật sự không hoàn toàn hài lòng với thành công của họ nếu bạn bè của họ không ở ngay bên cạnh họ, cũng làm tốt; điều này thúc đẩy chúng tôi giúp bạn bè của chúng tôi thành công, để thỏa mãn những thành công của họ, và để giúp họ tiếp tục đi vào những thời điểm khó khăn, điều này rất tốt cho mọi người.
Cách tự do bản thân
Nếu bạn thấy mình trong cái bẫy của sự so sánh xã hội, cảm thấy hơi mắc vào cảm giác ưu việt từ việc so sánh xã hội xuống hoặc đánh bại chính mình khi bạn so sánh xã hội trở lên, điều quan trọng là thoát khỏi cái bẫy tinh thần này. Dưới đây là một số cách đơn giản để bạn có thể rèn luyện bộ não của mình để chăm sóc ít hơn về những gì người khác đang làm hoặc suy nghĩ:
- Tìm mô hình vai trò: Nếu bạn đang làm việc để theo kịp các mô hình vai trò, bạn có thể đạt được những lợi ích của thành công của họ (động cơ cá nhân, xem những gì hiệu quả cho họ, vv) mà không thêm yếu tố cạnh tranh vào mối quan hệ của riêng bạn. Thật dễ dàng để học hỏi từ một mô hình vai trò như Oprah Winfrey hay Elon Musk hơn là học hỏi từ một người bạn Trong cuộc sống của riêng bạn mà không cảm thấy "ít hơn" khi họ liên tục đạt được nhiều hơn.
- Tạo vòng kết nối hỗ trợ: Tránh những người bạn cạnh tranh hoặc kẻ thù dễ dàng hơn nếu bạn tạo vòng kết nối của những người hỗ trợ và tập trung vào họ. Đây có thể là một nhóm bạn có chung mục tiêu. Bạn có thể bắt đầu câu lạc bộ ăn kiêng, nhóm tập thể dục hoặc nhóm khác được xây dựng xung quanh một mục tiêu chính thức hoặc không chính thức hoặc tham gia nhóm có cấu trúc mà bạn tham gia, như Người theo dõi cân nặng hoặc nhóm đào tạo tại phòng tập thể dục.
- Đối tác: Bạn cũng có thể tìm thấy một "người bạn" để chia sẻ động lực. Thay vì một nhóm, bạn và “bạn thân mục tiêu” của bạn có thể kiểm tra với nhau về các mục tiêu của bạn, cùng nhau kỷ niệm và giúp thúc đẩy lẫn nhau để gắn bó với kế hoạch. Điều này đặc biệt hữu ích vì nó cung cấp cho cả hai bạn sự hỗ trợ đạo đức cá nhân, một chút trách nhiệm để gắn bó với kế hoạch (hoặc bạn sẽ để cho đối tác và bản thân mình xuống), và nó làm cho các chiến thắng nhỏ vui vẻ hơn một chút.
- Đếm phước lành của bạn: Khi bạn thấy mình đang so sánh, hãy cố gắng "thậm chí là điểm số" trong đầu bạn. Nếu bạn cảm thấy ghen tị với chiến thắng của người khác, hãy nhắc nhở bản thân về những chiến thắng và thế mạnh của riêng bạn. Nếu bạn cảm thấy phán xét, hãy nhắc nhở bản thân về những điểm mạnh của người khác và những điều đặc biệt mà họ mang đến bàn. Nó cũng giúp duy trì một lòng biết ơn liên tục journa l để bạn ở lại trong tâm trí của việc đếm phước lành của bạn hơn là những gì bạn thiếu. Điều này cũng giúp bạn tập trung vào cuộc sống của riêng bạn chứ không phải cuộc sống của người khác.
- Tu luyện lòng vị tha: Có rất nhiều lợi ích của lòng vị tha , do đó, nuôi dưỡng nó như một mô hình tư duy thói quen có thể tốt hơn cho bạn hơn là những người được hưởng lợi từ lòng tốt của bạn. Xem những điều nhỏ bạn có thể làm cho bạn bè và người lạ của bạn. Thực hành thiền định tử tế. Hãy là người tốt nhất của bạn và bạn sẽ không cảm thấy dễ bị so sánh.
- Tránh frenemies: Nếu bạn có những người trong môi trường của bạn dường như liên tục đánh giá và so sánh, đó là okay (và thậm chí thích hợp hơn) để tránh chúng. Bạn có thể không thể cắt chúng ra khỏi cuộc sống của bạn hoàn toàn, nhưng bạn có thể giảm thiểu tiếp xúc và chỉ đạo cuộc trò chuyện với các chủ đề trung lập khi bạn nhìn thấy chúng. Bạn cũng có thể giảm thiểu xu hướng so sánh cạnh tranh trong chính mình và họ có thể theo dõi bằng hiện vật.
> Nguồn:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Ảnh hưởng của hướng so sánh xã hội, mối đe dọa, và lòng tự trọng về ảnh hưởng, tự đánh giá, và thành công mong đợi." Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội. 64 (5): 708–722.
> Chen, P. & Garcia, SM (bản thảo) "Lý thuyết về âm và dương của cạnh tranh: Sự so sánh xã hội và đánh giá đánh thức đối ứng thúc đẩy động lực cạnh tranh".
> Collins, RL "Tốt hơn hoặc tệ hơn: Tác động của việc so sánh xã hội lên trên tự đánh giá.". Bản tin tâm lý. 119 (1): 51–69.