Khi các gia đình gặp nhau, chúng tôi hy vọng cho thời gian vui vẻ đặc trưng bởi tình yêu và liên kết, nhưng chúng ta thường thấy rằng xung đột gia đình xảy ra trong thời gian này . Thực tế, trong hầu hết các gia đình, có những mô hình tương tác và vai trò lâu đời mà mọi người thường chơi trong các tương tác này. Khi trẻ em trưởng thành có được cùng với gia đình, họ thường thấy mình trượt trở lại vào những mô hình này, một cái gì đó cười được gọi là "trở lại."
Những tương tác này có thể là tích cực, nhưng khi chúng tiêu cực, chúng có thể mang lại một lượng lớn căng thẳng cho một cuộc họp gia đình.
Xác định những gì bạn có thể kiểm soát (và những gì bạn không thể)
Bạn có kinh nghiệm khi bạn biết bạn sẽ gặp gia đình và dự đoán trước những tương tác khó chịu hoặc bực mình mà bạn có thể có với một số thành viên trong gia đình, và mọi thứ diễn ra đúng như bạn mong muốn không? Bạn đã bao giờ muốn bạn có một điều khiển từ xa cho con người, hoàn thành với các nút tạm dừng, tua lại và tắt tiếng? Mặc dù bạn không thể kiểm soát hành động của người khác, nhưng bạn có thể kiểm soát phản ứng của mình đối với hành động của họ, điều này có thể thay đổi toàn bộ động và tạo ra các tương tác tích cực hơn.
Trong thực tế, Tiến sĩ Kathleen Kelley Reardon, giáo sư trường USC Marshall và tác giả của Comebacks tại nơi làm việc: Sử dụng đối thoại để đối đầu với Master, ước tính rằng 75% cách mọi người đối xử với chúng tôi nằm dưới sự kiểm soát của chúng tôi vì điều này.
Bà chủ trương tham gia một cách tiếp cận khác nếu bạn muốn trải nghiệm những kết quả mới, tích cực hơn với những loại xung đột này trong tương lai.
Reardon nói: “Giao tiếp giống như cờ vua, nơi mọi cử động của một người làm ảnh hưởng đến sự lựa chọn của người khác. “Một nguyên tắc tốt là không nói những gì bạn thường nói để đáp ứng với bất kỳ sự khiêu khích nào.
Nếu bạn thường gặp thách thức với thử thách, hãy thử đặt câu hỏi thay thế. Nếu bạn để cho ai đó cứ tiếp tục và tiếp tục dẫn đến giận dữ, hãy liên kết điều gì đó bạn phải nói với chủ đề của họ và sau đó chuyển sang chủ đề khác. Nếu bạn nghĩ rằng bạn đang bị đổ lỗi cho một cái gì đó, thay vì nhận được sao lưu của bạn, hãy thử nói, "Có một số sự thật cho điều đó" hoặc "Tôi đã không nghĩ về nó theo cách đó nhưng tôi thấy quan điểm của bạn." Nói cách khác, tinh chỉnh những gì bạn thường làm. Sau đó, bạn sẽ không chỉ rơi vào một cuộc xung đột. Trên tất cả, không thể dự đoán được. Khi chúng ta có thể dự đoán được, những người muốn tranh luận có thể điều động chúng ta để làm điều đó. ”
Vai trò của các mẫu
Giải pháp này dựa trên quan sát rằng nhiều xung đột của chúng ta với những người mà chúng ta biết rõ dựa trên các mẫu lặp đi lặp lại mà chúng ta vô tình duy trì. Chúng ta có thể cố chủ động phản ứng theo cách sẽ giải quyết xung đột mỗi lần (mặc dù, hãy đối mặt với nó, nhiều người trong chúng ta tập trung hơn vào việc "chiến thắng" đối số hơn là giải thể hoặc giải quyết xung đột, và thường có Sự khác biệt). Phản ứng này thực sự có thể phục vụ để giữ cho mọi thứ diễn ra theo cách mà họ có trong quá khứ, có thể không phải là điều chúng ta muốn.
“Tất cả các gia đình và hầu hết bạn bè mang theo hành lý cảm xúc từ quá khứ,” Reardon giải thích.
“Trong Comebacks at Work, chúng tôi mô tả cách thức này dẫn đến URPS (các tập lặp đi lặp lại không mong muốn) trong cuộc trò chuyện. Hầu hết chúng ta trượt vào những mô hình rối loạn chức năng và căng thẳng mà không hề chú ý bởi vì chúng tôi đã từng ở trong họ rất nhiều lần trước đây.
"Một số URPS chung liên quan đến vấn đề cạnh tranh anh em, mẫu với cha mẹ chưa bao giờ biến mất, các vấn đề chính trị ngay cả trong các gia đình mà mọi người đều xác định với cùng một đảng chính trị, và ai đúng hơn về các chủ đề không thực sự quan trọng."
Thay đổi đơn giản cho kết quả tốt hơn
Theo Reardon, chìa khóa để thoát khỏi những tình huống URPS này là nhận ra “điểm lựa chọn” trong một cuộc trò chuyện, hoặc điểm trong bài diễn văn nơi bạn có thể thay đổi âm điệu và hướng mà cuộc trao đổi diễn ra bằng cách thay đổi phản ứng của riêng bạn.
Cô ấy đưa ra kịch bản sau đây làm ví dụ:
Alan: Đó là một ý tưởng ngu ngốc.
Eleanor: Điều gì làm cho bạn thành một thiên tài?
Alan: Tôi không phải là thiên tài nhưng tôi biết khi nào có điều gì đó vô lý.
Eleanor: Bạn thật lố bịch.
“Sau khi Alan nói,“ Đó là một ý tưởng ngu ngốc, ”Eleanor đang ở một điểm lựa chọn, giải thích Reardon. “Cô ấy phản ứng theo cách mà nhiều người sẽ làm. Nhưng, cô ấy có thể đã thay đổi cuộc trò chuyện này. ”Đây là cách mà có thể nhìn:
Alan: "Đó là một ý tưởng ngu ngốc."
Eleanor: “Lúc đầu, tôi cũng nghĩ vậy. Nhưng hãy nghe tôi. ”
Hoặc Eleanor có thể đã nói: "Ý tưởng mới có xu hướng âm thanh ngu ngốc, nhưng bạn sẽ thấy trong một phút tại sao điều này không phải là."
“Thay vì phản ứng lại với Alan bằng một cuộc tấn công, cô ấy đã chọn bỏ qua lựa chọn đó,” Reardon chỉ ra. “Thay vào đó, cô ấy cho phép anh ấy có thể có một điểm nhưng anh ấy sẽ suy nghĩ khác khi cô ấy nói xong.
"Đây là phản ứng hơn là phản ứng," cô nói. “Nó cho người khác một cơ hội để suy nghĩ lại liệu họ có muốn tranh luận hay không. Đó là một món quà của các loại được chấp nhận hay không - điểm lựa chọn của người khác. Hầu hết mọi người phản ứng với sự rộng lượng như vậy trong cuộc trò chuyện với sự hào phóng trở lại.
Những gì bạn có thể làm bây giờ
Nếu bạn dự đoán xung đột vào lần tiếp theo bạn gặp gỡ một số người, bạn có thể muốn suy nghĩ về mọi thứ trước và xác định các mẫu bạn đã trải nghiệm trước đó, suy nghĩ về các điểm lựa chọn tiềm năng và xem xét các câu trả lời thay thế mà bạn có thể chọn.
Cố gắng đưa ra một vài chiến thuật cho từng kịch bản và suy nghĩ về điều gì sẽ phù hợp với bạn. Thay vì bị cuốn vào cuộc xung đột thông thường và làm tổn thương cảm xúc , hãy thử tưởng tượng giọng nào bạn muốn cuộc trò chuyện thực hiện và xem liệu bạn có thể dẫn dắt sự tương tác theo hướng đó với câu trả lời của riêng bạn tại các điểm lựa chọn quan trọng không. Bạn có thể ngạc nhiên về việc mọi thứ có thể thay đổi nhanh như thế nào.
Học các kỹ năng giải quyết xung đột tốt hơn , biết những gì cần tránh trong một cuộc xung đột, và làm thế nào để hạ nhiệt khi khó chịu cũng có thể giúp đỡ vô cùng. Và khi mọi thứ thất bại, kỹ năng nghe mạnh mẽ đã giúp cải thiện nhiều xung đột.