Sai lầm về độ phân giải xung đột cần tránh

Trí tuệ thông thường (và nghiên cứu) nói rằng giao tiếp tốt có thể cải thiện mối quan hệ, tăng sự thân mật, tin cậy và hỗ trợ. Trò chuyện cũng đúng: giao tiếp kém có thể làm suy yếu trái phiếu, tạo ra căng thẳng, ngờ vực và thậm chí khinh miệt! Bởi vì xung đột hầu như không thể tránh khỏi trong các mối quan hệ (và không nhất thiết là dấu hiệu của sự cố), bạn có thể giảm một lượng đáng kể căng thẳng và tăng cường mối quan hệ của bạn cùng một lúc nếu bạn xây dựng kiến ​​thức và kỹ năng để xử lý xung đột một cách lành mạnh. Dưới đây là một số ví dụ về thái độ tiêu cực và thậm chí phá hoại và các mẫu giao tiếp có thể làm trầm trọng xung đột trong mối quan hệ. Có bao nhiêu âm thanh như thế này bạn muốn làm?

1 - Tránh xung đột hoàn toàn

Thay vì thảo luận về sự thất vọng của tòa nhà một cách bình tĩnh, tôn trọng, một số người không nói bất cứ điều gì với người bạn đời của họ cho đến khi họ sẵn sàng nổ tung, và sau đó buông ra một cách giận dữ, giận dữ. Điều này dường như là con đường ít căng thẳng - tránh một cuộc tranh cãi hoàn toàn - nhưng thường gây căng thẳng hơn cho cả hai bên khi căng thẳng gia tăng, oán giận, và một cuộc tranh cãi lớn hơn nhiều. Sẽ tốt hơn nhiều để giải quyết và giải quyết xung đột.

Những kỹ năng giao tiếp quyết đoán này có thể giúp bạn nói những điều theo cách mà bạn sẽ có nhiều khả năng được lắng nghe hơn, mà không thiếu tôn trọng người khác.

2 - Phòng thủ

Thay vì giải quyết các khiếu nại của đối tác với con mắt khách quan và sẵn sàng hiểu quan điểm của người khác, người phòng thủ kiên quyết từ chối bất kỳ hành vi sai trái nào và làm việc chăm chỉ để tránh nhìn vào khả năng họ có thể đóng góp cho một vấn đề. Từ chối trách nhiệm có thể làm giảm bớt căng thẳng trong ngắn hạn, nhưng tạo ra những vấn đề lâu dài khi các đối tác không cảm thấy lắng nghe và xung đột chưa được giải quyết và tiếp tục phát triển.

3 - Phát triển quá mức

Khi một cái gì đó xảy ra mà họ không thích, một số thổi nó ra khỏi tỷ lệ bằng cách làm tổng quát sâu rộng. Tránh bắt đầu câu, "Bạn luôn luôn", và, "Bạn không bao giờ," như trong, "Bạn luôn luôn về nhà muộn!" hoặc, "Bạn không bao giờ làm những gì tôi muốn làm!" Dừng lại và suy nghĩ xem điều này có thực sự đúng hay không. Ngoài ra, không đưa ra xung đột trong quá khứ để ném thảo luận off-topic và khuấy động nhiều tiêu cực hơn. Điều này đứng trong cách giải quyết xung đột thực sự, và làm tăng mức độ xung đột.

Đôi khi chúng ta không nhận thức được những cách mà tâm trí có thể thổi bay mọi thứ theo tỷ lệ. Danh sách các biến dạng nhận thức phổ biến này có thể cản trở mối quan hệ lành mạnh với người khác, và có thể làm trầm trọng thêm mức độ căng thẳng . Xem cái nào có thể quen thuộc với bạn.

4 - Đang đúng:

Thật là nguy hiểm khi quyết định rằng có một cách "đúng" để xem xét mọi thứ và một cách "sai" để nhìn vào mọi thứ, và cách nhìn của bạn là đúng. Không yêu cầu đối tác của bạn nhìn thấy mọi thứ theo cùng một cách, và không coi đó là một cuộc tấn công cá nhân nếu họ có một ý kiến ​​khác nhau. Tìm kiếm sự thỏa hiệp hoặc đồng ý không đồng ý và hãy nhớ rằng không phải lúc nào cũng có "quyền" hoặc "sai" và hai quan điểm có thể hợp lệ.

5 - "Phân tâm học" / Mind-Reading:

Thay vì hỏi về những suy nghĩ và cảm xúc của đối tác, đôi khi mọi người quyết định rằng họ "biết" những gì đối tác của họ đang suy nghĩ và cảm thấy chỉ dựa trên những cách giải thích sai lầm về hành động của họ - và luôn cho rằng đó là tiêu cực! (Ví dụ, quyết định một người bạn đời muộn không quan tâm đủ để đến đúng giờ, hoặc một đối tác mệt mỏi đang từ chối quan hệ tình dục khỏi sự hăng hái thụ động.) Điều này tạo ra sự thù địch và hiểu lầm. Điều quan trọng cần lưu ý là tất cả chúng ta đều đến từ một quan điểm độc đáo, và làm việc chăm chỉ để không có gì; thực sự lắng nghe người khác và để họ giải thích họ đến từ đâu.

6 - Quên để nghe:

Một số người làm gián đoạn, đảo mắt, và luyện tập những gì họ định nói tiếp thay vì thực sự lắng nghe và cố gắng hiểu đối tác của họ. Điều này giúp bạn không nhìn thấy quan điểm của họ, và giữ cho đối tác của bạn không muốn nhìn thấy bạn! Đừng đánh giá thấp tầm quan trọng của việc thực sự lắng nghe và đồng cảm với người khác! Những kỹ năng nghe này rất quan trọng để ghi nhớ.

7 - Chơi trò chơi đổ lỗi:

Một số người xử lý xung đột bằng cách chỉ trích và đổ lỗi cho người khác về tình hình. Họ thấy thừa nhận bất kỳ điểm yếu nào của chính họ như là một sự suy yếu của sự tín nhiệm của họ, và tránh nó bằng mọi giá, và thậm chí cố gắng xấu hổ họ vì "bị lỗi". Thay vào đó, hãy thử xem xung đột như một cơ hội để phân tích tình huống khách quan, đánh giá nhu cầu của cả hai bên và đưa ra một giải pháp giúp bạn cả hai.

8 - Cố gắng "Thắng" Đối số:

Tôi thích nó khi Tiến sĩ Phil nói rằng nếu mọi người tập trung vào "chiến thắng" lập luận, thì mối quan hệ sẽ mất đi! Điểm của một cuộc thảo luận về mối quan hệ nên là sự hiểu biết lẫn nhau và đi đến một thỏa thuận hoặc giải quyết tôn trọng nhu cầu của mọi người. Nếu bạn đang làm cho một trường hợp cho người khác sai, giảm cảm xúc của họ, và ở lại bị mắc kẹt trong quan điểm của bạn, bạn tập trung sai hướng!

9 - Thực hiện các cuộc tấn công nhân vật:

Đôi khi mọi người thực hiện bất kỳ hành động tiêu cực từ một đối tác và thổi nó thành một lỗ hổng cá tính. (Ví dụ, nếu một người chồng bỏ tất của mình nằm xung quanh, nhìn nó như một lỗ hổng nhân vật và gắn nhãn anh ta "không quan tâm và lười biếng", hoặc, nếu một người phụ nữ muốn thảo luận về một vấn đề với mối quan hệ, ghi nhãn cô ấy "cần thiết", "kiểm soát , "hoặc" quá đòi hỏi. ") Điều này tạo ra nhận thức tiêu cực ở cả hai bên. Nhớ tôn trọng người đó, ngay cả khi bạn không thích hành vi đó.

10 - Stonewalling:

Khi một đối tác muốn thảo luận các vấn đề rắc rối trong mối quan hệ, đôi khi mọi người phòng thủ stonewall, hoặc từ chối nói chuyện hoặc lắng nghe đối tác của họ. Điều này cho thấy thiếu tôn trọng và, trong một số tình huống, thậm chí khinh miệt, đồng thời cho phép xung đột cơ bản phát triển. Stonewalling không giải quyết được gì, nhưng tạo ra cảm giác khó khăn và làm hỏng các mối quan hệ. Tốt hơn là lắng nghe và thảo luận mọi thứ một cách tôn trọng.