Nếu bạn có tội về bất kỳ điều nào trong số này, đã đến lúc thực hiện một số thay đổi nghiêm trọng
Nghiên cứu sâu rộng của các tiến sĩ. John và Julie Gottman đã cung cấp cho chúng tôi bốn dự đoán chính về ly dị. Họ đã gọi bốn yếu tố dự báo chính này là " Bốn người khải huyền của Apocalypse " và họ chỉ trích, khinh miệt, bảo vệ và stonewalling .
The Four Horsemen Dự đoán kết thúc của một cuộc hôn nhân
Tất cả các mối quan hệ có một số mức độ của các đặc điểm này, tuy nhiên, nếu có nhiều hơn một món quà hoặc một trong đó là unyielding, sẽ có nghi ngờ về khả năng tồn tại của cuộc hôn nhân của bạn.
Sự chỉ trích
Khi bạn chỉ trích vợ / chồng của bạn, nó được thực hiện theo cách ngụ ý điều gì đó vốn đã sai với anh ta hoặc cô ấy. Bạn cũng có thể tấn công tính cách hoặc nhân vật của đối tác của bạn. Mục đích là để thắng cuộc tranh luận hoặc chứng minh vợ / chồng của bạn sai. Ví dụ, nói rằng, "bạn luôn luôn ...", "bạn không bao giờ ...," hoặc "bạn là loại người ..." hoặc "tại sao bạn lại ..." Điều này sẽ làm cho người phối ngẫu cảm thấy bị tấn công và có khả năng gợi ra một phản ứng phòng thủ. Những mô hình xấu này khiến cả hai bạn không cảm thấy được lắng nghe. Cả hai bạn có thể bắt đầu cảm thấy xấu về bản thân khi bạn ở gần nhau.
Nó là rất quan trọng để làm cho một khiếu nại cụ thể về hành vi của đối tác của bạn và không tấn công nhân cách của mình. Ví dụ, khi A xảy ra, tôi cảm thấy B, tôi cần C.
Khinh miệt
Contempt là scariest của bó. Nó liên quan đến bất kỳ tuyên bố hoặc hành vi, bằng lời nói hoặc phi ngôn ngữ nào khẳng định ưu thế cho đối tác của bạn. Ví dụ về các hành vi như vậy có thể chế giễu đối tác của bạn, gọi tên, lăn mắt, thể hiện sự thù địch, đùa không nhạy cảm, mỉa mai đau đớn, chế nhạo trong sự ghê tởm, v.v.
Nó tấn công cảm giác của bản thân vợ / chồng của bạn. Nó cũng được thiết kế để đặt xuống hoặc lạm dụng tình cảm hoặc thao túng anh ta hoặc cô ấy.
Các cặp vợ chồng phải làm việc để loại bỏ hoàn toàn các hành vi như vậy. Một nền văn hóa tôn trọng, đánh giá cao, khoan dung và lòng tốt là một yêu cầu cơ bản trong hôn nhân.
Tính phòng vệ
Defensiveness phát sinh từ một cuộc tấn công cảm nhận với phản tố của bạn.
Nó cũng là một cách khác để hành động như một nạn nhân hoặc không chịu trách nhiệm về những sai lầm của bạn. Những hành vi như vậy đang bào chữa, hoặc nói những điều như, “Đó không phải lỗi của tôi…” Nó cũng có thể liên quan đến việc phàn nàn chéo. Đây là khi bạn đối xử với sự than phiền hoặc chỉ trích của đối tác với một người của riêng bạn. Các hành vi phòng thủ khác là "có-butting" hoặc đơn giản là lặp lại chính mình mà không chú ý đến những gì vợ / chồng của bạn đang nói.
Bạn phải chậm lại và cố gắng lắng nghe quan điểm của đối tác. Bạn không cần phải hoàn hảo. Giao tiếp một cách có ý thức bằng cách nói thành thật và lắng nghe tốt. Đừng quên để xác nhận đối tác của bạn bằng cách cho anh ta hoặc cô ấy biết bạn có được những gì họ đang cảm thấy.
Stonewalling
Hoàn thành rút khỏi giao tiếp (và về cơ bản là mối quan hệ) như một chiến lược để tránh xung đột được gọi là stonewalling. Nó có thể nhìn về thể chất để lại hoặc hoàn toàn tắt. Đây có thể là một, mặc dù không thành công, cố gắng bình tĩnh khi bị choáng ngợp. Stonewalling truyền tải sự ngắt kết nối, không chấp thuận, xa cách và kiêu ngạo. Stonewalling có thể đưa ra “điều trị thầm lặng”, những điều lẩm bẩm đơn điệu, thay đổi chủ đề, xông ra.
Thuốc giải độc để stonewalling là để tìm hiểu để xác định các dấu hiệu mà bạn hoặc đối tác của bạn đang bắt đầu cảm thấy quá cảm xúc.
Đó là một ý tưởng tốt để nói ra rằng bạn cảm thấy choáng ngợp. Cả hai bạn có thể đồng ý nghỉ ngơi và cuộc hội thoại sẽ tiếp tục khi bạn bình tĩnh hơn.
Sử dụng kiến thức của bạn để cải thiện mối quan hệ của bạn
Nếu bạn đã kết hôn hoặc có quan hệ nghiêm túc , bạn cần phải tìm hiểu về Four Horsemen. Có nhiều cách để kiểm soát tốt hơn những hành vi này trong mối quan hệ của bạn. Sau một cuộc tranh luận, hãy yêu cầu bồi thường cho mảnh của bạn trong sự leo thang. Bạn có thể học được gì từ nó và bạn có thể làm gì với nó? Có nhiều điều bạn có thể làm để giúp giảm bớt căng thẳng hoặc trì hoãn tranh cãi. Ví dụ, xin lỗi, thể hiện sự hiểu biết của bạn, hoặc thể hiện sự quan tâm của bạn.
Không có lý do chính đáng để nhấn nút hoặc cố ý leo thang đối số.
Hầu như tất cả các tương tác tiêu cực với đối tác của bạn thực sự là một chu kỳ tự duy trì mà may mắn bạn có thể thoát khỏi. Khi một trong các bạn bị kích hoạt , người kia phản ứng, có phản ứng với phản ứng, vân vân và vân vân. Những thứ chậm lại và tự phản ánh bằng cách tìm ra những gì bạn thực sự có thể cảm thấy bên dưới, ví dụ, bạn đang thực sự bị tổn thương khi bạn hét lên trong sự tức giận. Bạn cần phải cảm thấy thoải mái khi thể hiện phần sâu sắc hơn của chính mình.
Tất cả chúng ta đều có nhiều điều để học hỏi và hưởng lợi từ nghiên cứu của Gottman. Nhưng, nếu bạn vẫn tìm thấy bốn người cưỡi ngựa đang hủy hoại mối quan hệ của bạn, đó là thời gian để tìm kiếm một nhà trị liệu hôn nhân lành nghề.