Chia sẻ cảm xúc với người phối ngẫu của bạn có giá trị rủi ro về tình cảm
Chia sẻ suy nghĩ của bạn dễ dàng hơn nhiều, thông tin trí tuệ trong não bạn, hơn là cảm xúc của bạn. Chia sẻ chiều sâu cảm xúc của bạn trong trái tim bạn có nguy cơ cảm xúc và can đảm. Điều này làm cho bạn cảm thấy bị phơi bày và dễ bị tổn thương, nhưng, chính điều đó sẽ tạo ra sự gần gũi và kết nối trong hôn nhân của bạn. Bằng cách chia sẻ những gì trong trái tim của bạn với người phối ngẫu của bạn, bạn có thể đạt được sự thân mật sâu sắc hơn.
Cách chia sẻ cảm xúc của bạn với vợ / chồng của bạn:
- Nhận ra sự khác biệt giữa suy nghĩ và cảm xúc cảm xúc. Suy nghĩ, còn được gọi là "nhận thức" là một quá trình xảy ra trong đầu chúng ta. Nó truyền tải suy nghĩ và niềm tin của chúng ta về điều gì đó. Cảm xúc, mặt khác truyền đạt trạng thái cảm xúc của chúng ta và thường được cho là đến từ trái tim. Cảm giác cũng có thể là cảm giác vật lý.
- Sử dụng quy tắc 'Tôi nghĩ so với tôi cảm thấy' . Nếu bạn có thể thay thế các từ 'tôi nghĩ' cho 'tôi cảm thấy' trong một câu, thì bạn đã thể hiện một ý nghĩ và không phải là một cảm giác. Ví dụ, "Tôi cảm thấy tổn thương" là chính xác bởi vì bạn sẽ không nói "Tôi nghĩ rằng bị tổn thương," phải không? Ai đó có thể nói, "Tôi cảm thấy rằng anh ấy là một kẻ ngốc" là không chính xác. Bạn "nghĩ" anh ta là một kẻ ngốc.
- Đặt tên cho cảm giác. Sử dụng một danh sách các từ cảm giác nếu điều này là khó khăn. Hãy nhớ rằng cảm xúc là một từ: buồn, giận dữ, tổn thương, hạnh phúc, vui mừng, xấu hổ, và vân vân.
- Mô tả cảm giác bằng cách nói hoặc viết nó theo cách mà vợ / chồng của bạn có thể trải nghiệm cảm giác của bạn ở cùng mức độ. Một mục tiêu là để giúp đối tác của bạn hiểu những gì nó giống như để đi bộ trong đôi giày của bạn. Bạn có thể muốn đồng cảm và hiểu biết để đổi lấy cảm xúc của bạn.
- Bằng lời nói trực tiếp với vợ / chồng của bạn . Vợ / chồng của bạn không thể đọc được suy nghĩ của bạn. Anh ấy hoặc cô ấy có thể nhận được trên vibe của bạn, nhưng họ không có cách nào để biết những gì có trong đầu của bạn trừ khi bạn tiết lộ nó!
- Chấp nhận rằng cảm xúc không đúng hay sai . Đó là hành vi kết quả vì cảm giác được đánh giá về mặt đạo đức. Chỉ vì bạn giận dữ không cho bạn quyền bạo lực. Cảm xúc tiêu cực vẫn phải được xử lý một cách thích hợp.
- Chấp nhận cảm xúc đó đến và đi và thay đổi nhanh chóng. Điều này khác với một "tâm trạng" mà là một giai đoạn bền vững của một trạng thái cảm xúc.
- Cố gắng không phán xét bản thân hoặc người phối ngẫu của bạn vì cảm xúc. Nếu bạn muốn người phối ngẫu của bạn tiếp tục chia sẻ ở cấp độ này, điều quan trọng là không bị kích thích hoặc phòng thủ về cảm giác thể hiện cho bạn.
Chia sẻ cảm giác sâu bên dưới của bạn, không chỉ là cảm giác bề mặt. Bạn có thể thể hiện sự tức giận nhưng bên dưới cảm thấy bị tổn thương hoặc xấu hổ. Điều này là quan trọng hơn nhiều để thể hiện cho đối tác của bạn để phát triển gần gũi và gần gũi.
Thực hành giúp. Nếu bạn không phải là người được sử dụng để thể hiện cảm xúc, điều này có thể cảm thấy khó xử lúc đầu. Thực hành nó trong các bước nhỏ sẽ làm cho nó dễ dàng hơn.
Một số chi tiết khác cần nhớ:
- Từ chối một cảm giác là từ chối người cảm thấy nó. Đừng nói những điều như 'Đừng lo lắng, hạnh phúc' hoặc 'Bạn không nên cảm thấy như vậy.'
- Đừng đưa ra quyết định dựa trên cảm xúc. Khi ra quyết định, cảm xúc sẽ là một phần của quá trình, nhưng bạn phải suy nghĩ hợp lý và hợp lý.
- Chia sẻ cảm xúc của bạn với nhau hàng ngày. Bạn không cần phải có những cuộc trò chuyện sâu sắc, nghiêm túc về mối quan hệ của bạn hàng ngày. Nhưng, bạn phải chia sẻ cảm xúc của mình chứ không phải chỉ là suy nghĩ của bạn về những gì đang diễn ra với bạn hàng ngày. Nói rằng bạn đã 'trễ cuộc họp' chỉ cung cấp thông tin cơ bản. Nhưng nói rằng bạn cảm thấy xấu hổ khi bị trễ vì một cuộc họp 'giúp bạn kết nối với người bạn đang nói chuyện với!
Điều này cần phải là một quá trình đối ứng. Cả hai bạn phải chia sẻ trên một mức độ thân mật với nhau. Nó không thể chỉ là một trong các bạn!
Để thành công trong việc chia sẻ cảm xúc của bạn, bạn cần phải cởi mở, trung thực, sẵn sàng dành thời gian cho nhau và tiếp thu những cuộc đàm phán này.
* Bài viết được cập nhật bởi Marni Feuerman